31 Julio de 2025 - 17:32
31 Julio de 2025 / Ciudadano News / Sociedad
La tolerancia a la frustración se refiere a la capacidad de una persona para manejar de manera efectiva las emociones negativas y las situaciones difíciles, sin experimentar un colapso emocional o caer en la desesperación. Es una habilidad crucial para la adaptación a la adversidad y para persistir en la consecución de metas a pesar de los obstáculos.
Los profesionales de la salud mental explican que la tolerancia a la frustración implica la capacidad de aceptar las dificultades. Aprender de los errores y mantener una actitud resiliente frente a los contratiempos, en lugar de rendirse o reaccionar de manera impulsiva o agresiva o de sentir tristeza, algunas veces, potenciada hasta llegar a la depresión.
Salud emocional:
La tolerancia a la frustración es fundamental para el bienestar emocional y la salud mental, ya que ayuda a prevenir el estrés, la ansiedad y la depresión.
Relaciones interpersonales:
Permite manejar conflictos y situaciones difíciles en las relaciones con familiares, amigos y compañeros de trabajo.
Desempeño académico y laboral:
Facilita la superación de obstáculos y la persistencia en la consecución de objetivos, tanto en el ámbito educativo como profesional.
Desarrollo personal:
Contribuye a la formación de personas más resilientes y adaptables, capaces de afrontar los desafíos de la vida con mayor confianza.
Adriana Graciela Monetti, psicóloga, indicó en el programa El Interactivo (lunes a viernes de 12 a 14 por Ciudadano News 91.7 y Ciudadano News Streaming): "Lo repetimos en varias oportunidades, a veces en muchas ocasiones, y me parece bien desarmar el concepto. A uno, cuando le dicen qué frustrado estás, inmediatamente se tiene una connotación negativa".
"O sea, lo que podemos inferir es que es una emoción negativa producto de algo en lo que se tenía mucha expectativa, que sea de solución positiva y que no se logró. Ahora queda aclarar, el tema es la connotación adicional. Y acá me gustaría dejar en claro cuáles son las emociones aconteciendo en cada uno y trato de ser lo más exhaustiva posible porque a veces no sabemos nombrar lo que nos pasa", explicó.
Analizó que, "lo primero que aparece ante algo que no esperábamos es enojo, ira, irritabilidad. Y en este enojo, hay enojos útiles y enojos inútiles. Cuando está el enojo inútil es el que circula rumiando sobre la idea de lo que podría haber sido y no fue. Entonces ese enojo se llega a sostener en el tiempo y no traer solución".
"El enojo útil es el que digo, puedo medir las consecuencias de futuras decisiones, de modificar la representación de lo que voy a hacer. Imaginemos un examen, una situación frustrante para los chicos. Tenés la expectativa de poder rendirlo bien, pero no aprueban. Entonces es momento de rever estos errores", dijo.
Consideró que, "con la frustración pasa lo mismo, lo que genera también es tensión interna. Es decir, hay como un diálogo interno bastante devastador que implica empezar a autonombrarse como no servir para algo. Estar en una sensación de derrota interna, como que no pudo".
"Y este no poder lleva a una sensación de baja autoestima. Porque es algo mejor una vez que pasó. A cualquiera le puede pasar. Pero cuando hay una sucesión de errores es distinto. Imaginemos esas personas que rinden una y otra vez exámenes y empiezan a tener dudas sobre sí mismo. Empieza a parecer algo que tiene que ver con indefensión", manifestó.
Y añadió: "La indefensión aprendida es esta sensación que me queda por lo que intento y sé que me va a ir mal. Y ahí empieza a haber un bloqueo de la iniciativa. Entonces empiezan a decir, aunque rinda, voy a rendir. Pero nada va a cambiar. No tienen indicativos, pero los crean a partir de la sucesión de intentos de hacerlo bien y de fracasar en lo que esperaban".
"En esto vale la posibilidad de describir el análisis de la situación. Saben que esta tristeza, aumentó el concepto. Hay algo que se llama desesperanza. Y esta desesperanza pegadito a esta sensación de derrota puede ser un territorio posible para generar a su vez más insatisfacción y generar una desesperanza aprendida. Es decir, bloquearse automáticamente porque el intento de desbloquear ya nos hace dudar", advirtió.
Desafió a imaginar que, "en una relación nueva que empezás, vos sabés que esto aplica también para empezar vínculos. Porque hoy está por demás socializado. Te dicen, a todos les pasa lo mismo, nadie se compromete. Pero hay mucho de esto, de frustración y de desesperanza aprendida".
"Con esta tristeza que se inicia ya inician la relación con esa sensación de derrota porque empiezan a decir cuándo voy a fracasar y así no hay vínculo que pueda sostenerse", amplió.
Comparó con, "los otros lenguajes del arte, cuánto se frustra un pianista, un guitarrista, alguien que quiere aprender un instrumento, muchísimo. Porque es donde vos te equivocas y seguís. Y creo que también en la tolerancia a la frustración uno tiene que ofrecer posibilidades de aprendizaje de lenguajes. Esto, hablando de chicos y de adultos".
"En donde aprendan que frustrarse puede ser un campo de crecimiento y de aprendizaje. Lo que propongo es reformular expectativas. Porque si no aparece esto de que todo es fácil y aparece esta idea. Llevándolo al terreno de la voz, algún aprendizaje del arte, que tocan dos temas y ya creen que van a ser artistas. Bajemos las expectativas. Pongamos en el campo del ahora. Ahora me sale bien, sí. Y vas construyendo significados positivos a partir de la experiencia", aconsejó.
Agregó que, "con el estudio pasa lo mismo, uno tiene que aprender a automonitorear cuánto sabe de esto y para eso hay técnicas específicas. Para una relación también no poner falsas expectativas. O sea ir construyendo a medida que uno aprende a continuar hablando, a que el diálogo sea fluido. Todo lo que es malentendido, desacuerdo, se pueda acordar, se puede rever, aclarar el malentendido. Hoy estamos atravesados por el malentendido y a su vez eso genera frustración".
"Vayamos al deporte. Cuando un equipo sale a la cancha. ¿Tiene todas las posibilidades de ganar? No, ni aunque sea el mejor del mundo. Siempre hay una posibilidad de perder. Lo que hay que trabajar es esto. A pesar del resultado que salga estaré satisfecho porque dimos lo mejor. Después, en el consultorio aparecen vínculos que dicen, no quiero insistir más, renuncio a todo. Entonces empieza a iniciarse este bloque de iniciativa y así como aparece una copa de vino en Instagram diciendo ahora disfruto de mí, aparece este miedo a poder relacionarse", alertó.
Y cerró: "Entonces creo que tenemos que aprender y esto si uno solo no puede pedir ayuda a un profesional. Hoy una persona puede sentirse extremadamente bloqueada en su iniciativa o golpeado en su frustración cuando ve un comentario no esperado en Instagram, los famosos likes, comentarios o los emojis. Arman batallas campales porque no puede tolerar la frustración. Hoy las redes son otro lenguaje y tenemos que aprender eso".
